VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

183 21.12.2011 22:16:35
Saddám Hussein sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout teď, a do toho mu zazvoní telefon.
"To je pan Hussein? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku."
"To je důležitá věc, Paddy. Kolik mužů má vaše armáda?"
"Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody, to je osm lidí."
Saddám si povzdechl: "Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani."
"Tak počkejte, zavolám vám znovu."
Příštího dne Paddy opravdu volá: "Dobře, pane Husseine, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj."
"A jakou výzbroj máte, Paddy?" "Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdechl: "Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruha milionu vojáků."
"Opravdu? Tak já vám zase zavolám." Jak jinak - příští den volá Paddy: "Pane Husseine, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek."
Saddám minutu mlčí. Potom se ze sluchátka ozve: "Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů."
Dalšího dne Paddy volá znovu: "Dobře, pane Husseine, tu válku musíme bohužel odvolat."
"Škoda," řekne Saddám. "Kam se poděla vaše odvaha?"
"No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit."
184 21.12.2011 22:16:35
Na pustem ostrove ztroskotaji muzi ve veku 20, 30, 40 a 50 let. Po blizsi prohlidce ostrova a okoli zjisti, ze na ostruvku hned vedle je skupinka ztroskotanych zen.
20-ti lety mladik navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima cely den milovat.
30-ti lety: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpatky.
40-ti lety: Ale vzdyt ony mohou doplavat sem.
50-ti lety: Hele bacha, tamhle uz jedna plave, mrcha!
181 21.12.2011 22:16:35
Lietadlo nabralo letovu vysku a kapitan sa rozhodol rozhlasom oslovit cestujucich: Lietadlo zakolisalo, v reproduktoroch zapraskalo a v kabine sa rozhostilo hrobove ticho, ktore po par sekundach prerusil jasny hlas kapitana: Spomedzi cestujucich sa ozvalo:
182 21.12.2011 22:16:35
V policejní akademii probíhá test mužů, zda-li jsou schopni zastřelit svou tchýni. První vešel do speciální místnosti, kde již čekala jeho tchýně. Ostatní asistenti čekali a poslouchali za dveřmi. Muž ale vyšel z místnosti s tím, že to nedokáže. Druhý absolvuje to samé, ale dopadl stejně. Třetí si vzal zbraň a šel dovnitř. Asistenti uslyšeli tři výstřely a tupé nárazy židle. Jak vyšel, tak se ho udiveně ptali:"Co jsi tam proboha dělal?" "Nějakej debil mi dal do zbraně slepý naboje - tak jsem ji musel umlátit židlí."
178 21.12.2011 22:16:35
Korporativna kultura:
1. Zatvorte do jednej prazdnej miestnosti 20 opic.
2. Do stredu miestnoti pod strop zaveste banan a prisunte k nemu rebrik tak, aby sa dal dociahnut. Treba to vsak urobit tak, aby sa k bananu nedalo dostat nijakou inou cestou, len po rebriku.
3. Nainstalujte na strop system, ktory vzdy, ked nejaka opica zacne vyliezat po rebriku, spusti na celu plochu miestnosti ladovu sprchu (nieco na sposob hasenia poziaru).
4. Opice sa rychlo naucia, ze nie je mozne vyliezat po schodoch, aby sa zaroven nespustila ladova sprcha.
5. Potom nahradte jednu z 20 opic novou opicou. Ta sa ihned skusi priblizit k rebriku a dostat sa tak k bananu, na co sa na nu zvysny krdel okamzite vrhne a zacne ju mlatit, hoci ta chudera absolutne netusi preco.
6. Nasledne vymente dalsiu staru opicu za novu. Ostatne a na nu opat vrhnu, pricom najviac ju bude mlatit ta, ktoru tam "dodali" tesne pred tym.
7. Pokracujte vo vymene opic podla predosleho vzoru, az kym nebudu vsetky "nove".
8. Teraz sa uz ziadna z opic neodvazi priblizit k rebriku a navyse, ak by to aj niektoru z nejakeho dovodu napadlo, ostante ju zmasakruju a najhorsie na veci je, ani jedna z opic nebude tusit dovod.
Zaver: Takto sa rodi fungovanie a kultura firmy
<< první < předchozí
další > poslední >>