VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

179 21.12.2011 22:16:35
ŽENY versus MUŽI
PŘEZDÍVKY: Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem "Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata". Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos", "Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET: Když číšník přinese účet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal hned vyndají stovku, i když celý učet je 150. Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z nich nepřizná, že chce zpět drobné. Když dostanou takový účet ženy, ke slovu se dostanou kalkulačky.
PENÍZE: Muž zaplatí 200 korun za 100korunovou věc, kterou chce. Žena zaplatí 100 korun za 200korunovou věc, kterou nechce.
KOUPELNA: Muž má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holicí strojek (nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu. Průměrný počet věci, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen identifikovat.
HÁDKA: Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom muž řekne, je začátkem další hádky.
KOČKY: Ženy mají rády kočky. Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy nedívají, muži do koček kopou.
BUDOUCNOST: Žena má obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdá. Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ...dokud se neožení.
ÚSPĚCH: Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.
MANŽELSTVÍ: Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění. Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...
OBLÉKÁNÍ: Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat kytky, jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde číst knihu, vyřizovat poštu... Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu anebo na pohřeb.
KRÁSA: Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát. Ženy se přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...
POTOMSTVO: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, tužbách a snech. Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.
180 21.12.2011 22:16:35
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, ze to bude lepší, nez ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vší silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolestí:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely!"
177 21.12.2011 22:16:35
Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa.
Mate psa, pane? pta se prodavac.
Jasne, ze mam!
Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo.
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa: Tady je!
Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.
A mate kocku, pane?
Jasne, ze mam!
Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni.
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.
Dekuji vam, zde je vase krmeni.
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.
Prodavac se pta: Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
Strcte prst do te diry.
Prominte?
Udelejte, co rikam!
Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice.
Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl: Uf, vypada to jako hovno...
Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!
176 21.12.2011 22:16:35
3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice.
2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta.
1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti.
1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci.
1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.
776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.
525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani.
410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.
404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky".
214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovaly desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.
1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok.
79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.
432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku.
1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.
1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!
1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!
1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.
1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.
1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.
1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sira Waltera Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.
1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.
1758 n.l. - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka.
1763 n.l. - Francouzsko-Indianska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali.
1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc.
1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.
1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.
1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby Spojenych Statu. Stalo se tak pote co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.
1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.
1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.
1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat.
1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!
1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet.
1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40 milionu, kteri neprestali.
1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.
1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.
1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938.
1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.
1934 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.
1938 n.l. - Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.
1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.
1945 n.l. – Navigátor bombardéru Enola Gay při cestě na záchod zakopl a omylem zatáhl za spoušť pumovnice. Druhý den se v novinách dočetl, že v Japonsku je o město méně.
1961 n.l. – Rusové přišli na to, že posílat lidi do vyhnanství na Sibiř už není výhodné, protože se vyhnaní mohou sami vrátit. Z oběžné dráhy se jim to musí napřed dovolit.
1968 n.l. – Eto vaše dělo, prohlásil kdosi v Moskvě a vzápětí Čechům zblízka ukázal, jak vypadá to jeho dělo. A taky tanky, obrněné vozy, kulomety ...
1969 n.l. – Potomci britských zločinců a rebelů vyháněných do Nového světa začali mít pro své nepohodlné nedostatek volných světadílů a tak to zkusili na nejbližší planetě.
1972 n.l. – Američané objevili, že malý vzrůst Vietnamců je prý způsobený nedostatkem vitamínů řady B a proto jim naordinovali léčbu vitaminem B-52.
1975 n.l. – Kůra byla úspěšná. Pacienti natolik zesílili, že léčitelé mohli opustit džungli a vrátit se domů.
1976 n.l. – Letadla MiG 27 už nemohla vydržet neustálé opilství mechaniků a začala se ztrácet. Jedno zmizelo i s pilotem až do Japonska.
1985 n.l. – Michail Gorbačov vyhlásil perestrojku, která slavila takový úspěch, že někteří přestrojení jsou doteď k nerozeznání od těch nepřevlečených.
1988 n.l. – My jsme jeden národ, volali Němci v obou státech, když zjistili, že v Berlíně je málo cihel a přitom jim tam uprostřed města překáží desítky tun betonu a panelů.
1996 n.l. – Zatracení Pluta. Ne toho psa, troubo, ale planety. Prý je to jen zbloudilý kus kosmického odpadu a není hoden názvu planeta – přitom, co to dalo práce při jeho objevování!
1999 n.l. – Náboženští fanatici prorokující konec světa v Apokalypse dostali výtečný argument v podobě počítačové chyby Y2K. Klidní zůstali jen programátoři, kteří mají hrůzu z roku 2019 a Křováci, kteří nemají počítače a nečtou noviny.
2000 n.l. – Zánik civilizace nenastal. I kdyby, tak by o tom stejně nikdo nevěděl, protože všichni byli od Silvestra namol. Naftoví šejkové si vymysleli něco lepšího, když se dohodli na omezení těžby a hlavně tu dohodu taky dokázali dodržet.
175 21.12.2011 22:16:35
Kohna porazí na ulici auto kardinála Spellmana. Naštěstí se Kohnovi nic nestalo, oprášil kabát, kardinál se velice omlouvá a zdvořile se rozejdou. Doma vypráví Kohn příhodu Sáře. Ta se chytne za hlavu:
"Umgotesviln, proč zrovna já jsem si musela vzít takovýho člověka! Kardinál Spellman! Těžkej milionář! A ty ho necháš plavat! Nedokážeš od něj dostat ani centík!"
I Kohn se zamyslel a podal na kardinála žalobu pro těžké ublížení na zdraví. Přišel den soudu a Kohna dotlačili před porotu na invalidním vozíku. Všechno šlo hladce, kardinál neprotestoval a byl odsouzen k vysokému odškodnému. Jenom na chodbě - už po procesu - se přitočí k panu Kohnovi, kterého tlačí na vozíku k východu a zašeptá: "Mně je všechno jasné, pane Kohn, ale pamatujte si: já vás dám hlídat a jakmile slezete z tohohle vozejku, tak vás proženu, že jste to neviděl!"
"To je v pořádku, monsignore," povídá Kohn. "Jenomže teď mě odnesou do auta a jedu na letišlě. Tam mně naložej do letadla a letím do Lourd - a takovej zázrak ještě neviděli!"
<< první < předchozí
další > poslední >>