187 21.12.2011 22:16:35 Policajt zastavil na americké dálnici auto plné jeptišek, které jelo hrozně pomalu. Ptá se: "Sestry, proč jste jely tak pomalu?" "No, všude jsem viděla ty cedule s číslem dvacet, tak jsem si myslela, že to je rychlostní limit 20 mil za hodinu." "Aha... No, to tedy není, je to číslo dálnice." "Omlouvám se, důstojníku, to jsem nevěděla." Policajt se tak nakloní blíž a koukne dozadu, kde sedí další dvě jeptišky, celé se klepou, ruce sepnuté, klouby zaťaté doběla, a ptá se: "Co je to s těmi vzadu?" "Ale nic, před chvilkou jsme sjely z dálnice č. 221"
175 21.12.2011 22:16:35 Kohna porazí na ulici auto kardinála Spellmana. Naštěstí se Kohnovi nic nestalo, oprášil kabát, kardinál se velice omlouvá a zdvořile se rozejdou. Doma vypráví Kohn příhodu Sáře. Ta se chytne za hlavu:"Umgotesviln, proč zrovna já jsem si musela vzít takovýho člověka! Kardinál Spellman! Těžkej milionář! A ty ho necháš plavat! Nedokážeš od něj dostat ani centík!"I Kohn se zamyslel a podal na kardinála žalobu pro těžké ublížení na zdraví. Přišel den soudu a Kohna dotlačili před porotu na invalidním vozíku. Všechno šlo hladce, kardinál neprotestoval a byl odsouzen k vysokému odškodnému. Jenom na chodbě - už po procesu - se přitočí k panu Kohnovi, kterého tlačí na vozíku k východu a zašeptá: "Mně je všechno jasné, pane Kohn, ale pamatujte si: já vás dám hlídat a jakmile slezete z tohohle vozejku, tak vás proženu, že jste to neviděl!""To je v pořádku, monsignore," povídá Kohn. "Jenomže teď mě odnesou do auta a jedu na letišlě. Tam mně naložej do letadla a letím do Lourd - a takovej zázrak ještě neviděli!"
172 21.12.2011 22:16:35 Přijde buzík do nebe a má sebou listinu svých hříchů. Anděl si ji chce prečíst, aby se rozhodl jestli půjde do pekla nebo do ráje. Buzík na to dostane chuť a hodí listinu na zem. Anděl se pro ni zvohne - a uz ho tam má!!! Anděl se nasere a pošle buzíka do pekla. Po půl roce se jde podívat jak to v pekle vypadá. Přijde tam a vidí, že z kotlů se nekouří, všude zima a čerti klepou kosu a polínka jsou rozházený po zemi. Zeptá se tedy čerta, co se tady děje a von mu odpoví: "Jen se zvohni pro polínko!!!"
134 21.12.2011 22:16:35 Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?""Ano otce, to je pravda.""A řeknete mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?""Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.""A chutnala vám?""Inu, musím se přiznat, že chutnala."Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:"Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?""Ach ano, je to tak, jak říkáte.""A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?""Popravdě řečeno, nikoliv.""Hmm, škoda" odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové".
135 21.12.2011 22:16:35 Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukončit svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:"Hej, stůjte, nedělejte to!""A proč ne?""Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!""Co třeba?""Třeba... jste věřící nebo ateista?""Veřící.""Já taky! Jste křesťan nebo Žid?""Křesťan.""Já taky! Jste katolík nebo protestant?""Protestant.""Já taky! Jste episkopal nebo baptista?""Baptista.""Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?""Z Církve Páně.""Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?""Z Reformované Církve Páně.""Skvělé! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915?""Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolu.