132 21.12.2011 22:16:35 Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.Pak se najednou papež postavil a říká:"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo."Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.""A co potom?""Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
133 21.12.2011 22:16:35 Přemlouvá katolický kněz varšavského rabína ke konverzi:"Víte - vy jste pořád jen rabín, jako katolík si můžete pořád polepšovat a stoupat - můžete se vypracovat třeba až na biskupa nějaké diecéze!""Taky dobrý - ale já jsem vrchní rabín ve Varšavě - myslej voni, že ta jejich diecéze bude větší než Varšva?""Ale pak se třeba můžete stát i arcibiskupem!""Taky dobry. Ale v celém Polsku ze všech rabínů má hlavní slovo dycinky varšavskej rabín - tak to je tak nastejno, nemyslej?""Ale pak se můžete stát třeba i kardinálem a později třeba i hlavou celé církve - papežem!""Taky dobrý. Ale když maj Židi kdekoli na světě nějakej velkej a důležitej spor, nakonec skončej u varšavskýho rabína jako nejvyšší instance. V čem je ten jejich papež důležitější?""Tak to už je vrchol - nechtěl vy byste se nakonec stát samotným Bohem?""Taky dobry. Jednomu z našich se to konec konců podařilo."
131 21.12.2011 22:16:35 Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?""Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.""Takže nemohu tancovat se svojí ženou?""Ne.""No, dobrá. A co sex?""Nic zvláštního. V manželství je to normální.""Co různé polohy?""Bez problémů.""Žena nahoře?""Bez problémů.""A co zezadu?""Bez problémů.""A co ve stoje?""Ne! V žádném případě!""Cože? A proč?""Mohlo by to svádět k tanci!"
128 21.12.2011 22:16:35 Papež opouští shromáždění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie:"Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel, ale jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou.""To udělat nemohu, synu.""Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít.""Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky:Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase.""To není problém. A co třetí podmínka?""Jo, a musí mít velký prsa."
129 21.12.2011 22:16:35 Šel takhle chlápek na dostihy. Když se před prvním závodem šel podívat ke stájím, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na toho koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak.Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním."