467 28.04.2015 18:27:01 Do nočního baru přijde Goldie Silberstein, známý milionář v perfektním obleku. Usadí se k baru, objedná si nejlepší pití a nejlepší kuřivo a zálibně kouká po "společnicích" postávajících okolo. Žádná se ale neodváží k známému pracháči proslulého svým majetkem, především rozsáhlými nemovitostmi přiblížit. Goldie sedí dál, pije, kouří kouká po ženských a pohledem nezakrytě provokuje. Po pár minutách se ta nejodvážnější a nejdrzejší přiblíží, nakloní se ke Goldiemu a zavrní mu do ucha:"Zlato, za čtyři tisíce pro tebe udělám všechno, pokud to řekneš nejvíce třemi slovy."Goldie se Ďábelsky uchechtne a dí: "Vymaluj mi barák!"
466 27.04.2015 22:26:06 Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."
464 25.04.2015 12:45:26 Rabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy. Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix pověšený na zdi. Přátelským tónem se otázala: „Rebe, co se stalo s tím krucifixem?“ Rabín o nic méně přátelským tónem odvětil: „Sestro, mám za to, že jeden trpící Žid v tomto pokoji je až až.
458 22.03.2015 14:24:27 Grün, agent pojišťovny, se rozhodl, že se nechá pokřtít, aby mohl v rámci svého povolání navštěvovat bez obav nejen Židy. Pro jistotu si s sebou vezme kamaráda, aby neměl tendenci si to na poslední chvíli rozmyslet. Dojdou k faře, kamarád čeká venku. Po hodině čekání se konečně objeví Grün, celý splavený.- Tak co, pokřtil tě?- Ne, ale pojistil jsem ho.
457 22.03.2015 14:21:15 Islámský stát zajme britskéno, francouzského a izraelského výsadkáře a odsoudí je k smrti. Nabídne jim však poslední přání. Brit si vyžádá skotskou se sodou a dostane ji. Francouz si vyžádá sklenku vína a dostane ji. Izraelec požádá, aby ho kopli do zadku. Jeden islamista mu vyhoví a potom následuje peklo, během kterého izraelský výsadkář holýma rukama všechny islamisty pozabíjí. Francouzský výsadkář se na to podívá a zeptá se: "Tohle je fakt dobrý, ale proč ten kopanec do zadku?"Izraelský výsadkář si utře ruce a odpoví: "To abyste nemohli říct, že si žid zase začal."