131 21.12.2011 22:16:35 Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?""Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.""Takže nemohu tancovat se svojí ženou?""Ne.""No, dobrá. A co sex?""Nic zvláštního. V manželství je to normální.""Co různé polohy?""Bez problémů.""Žena nahoře?""Bez problémů.""A co zezadu?""Bez problémů.""A co ve stoje?""Ne! V žádném případě!""Cože? A proč?""Mohlo by to svádět k tanci!"
130 21.12.2011 22:16:35 Čtyři rabíni se často přeli o náboženské problémy. Tři z nich měli vždycky shodný názor, čtvrtý s nimi zásadně nesouhlasil.Po jedné takové debatě, když byl čtvrtý rabín opět přehlasován, rozhodl se, že se odvolá k vyšší instanci. Zvolal: "Pane Bože, ve svém srdci cítím, že mám pravdu já. Prosím, dej nám znamení, že je tomu tak."Byl překrásný den, ale jakmile to rabín dořekl, zahalil nebe nad nimi temný mrak. "Pán nám odpověděl, měl jsem pravdu!"Ostatní však nebyli přesvědčeni a namítali, že za horkého dne se bouřkové mraky tvoří často."Bože, dej nám prosím zřetelnější znamení." Tentokrát se objevily čtyři mraky, přiblížily se - tři těsně, jeden kousek dál - až se slily se v jeden velký a z něj uhodil blesk do blízkého stromu. "Říkal jsem vám, že je to tak, a Pán to potvrdil!" Ostatní však znovu namítali, že to se může stát přirozenou cestou.Rabín se opět chystal požádat Pána o opravdu jasné znamení, ale než to stačil říct, nastala tma, země se zatřásla a hromový hlas zaburácel: "MÁÁÁÁÁ PRRRRAAAAVDU!"Rabín se obrátil na kolegy a řekl: "Tak co, stačí vám to?"Jeden z jeho odpůrců pronesl: "No a co? Tak je to 3:2."
71 21.12.2011 22:16:34 Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá:"Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!""Ech, cože?""No, vždy' jste se pokřižoval!""Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky."
65 21.12.2011 22:16:34 Kohn dostane dopis z bernaku a tak se jde poradit s rabinem. "Rabi", povida, "mam problem. Dostal jsem dopis z bernaku a nevim, co delat.Ptal jsem se sveho pritele Abrahama Roubicka a ten povidal, ze si mam zajit k Levimu a koupit si to nejkrasnejsi obleceni a pak jit na bernak. Mysli si, ze pak si na bernaku budou myslet, ze takovy dzentlmen by nikdy nepodvadel.Ale pak jsem byl i u Samuela Stribrneho a ten povidal, ze se mam obleci jako chudak. Pry si na bernaku pomysli, ze na takovem chudem muzi si nic nevezmou."Rabin chvili premysli a pak povida: "Poslouchej, Kohne, dam ti radu, kterou davam nevestam na svatebni noc. Bez si nekam koupit sexy spodni pradlo - je uplne jedno, jak vypadas, stejne te ojebou."
11 21.12.2011 22:16:34 Jeden rabín a dva kněží si jednou v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a hlavně příjemně chladivou vodou.Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí.Co čert nechtěl, zrovna uprostřed louky si všimli, že cestě jde skupinka ženksých z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si schovával tvář.Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."