175 21.12.2011 22:16:35 Kohna porazí na ulici auto kardinála Spellmana. Naštěstí se Kohnovi nic nestalo, oprášil kabát, kardinál se velice omlouvá a zdvořile se rozejdou. Doma vypráví Kohn příhodu Sáře. Ta se chytne za hlavu:"Umgotesviln, proč zrovna já jsem si musela vzít takovýho člověka! Kardinál Spellman! Těžkej milionář! A ty ho necháš plavat! Nedokážeš od něj dostat ani centík!"I Kohn se zamyslel a podal na kardinála žalobu pro těžké ublížení na zdraví. Přišel den soudu a Kohna dotlačili před porotu na invalidním vozíku. Všechno šlo hladce, kardinál neprotestoval a byl odsouzen k vysokému odškodnému. Jenom na chodbě - už po procesu - se přitočí k panu Kohnovi, kterého tlačí na vozíku k východu a zašeptá: "Mně je všechno jasné, pane Kohn, ale pamatujte si: já vás dám hlídat a jakmile slezete z tohohle vozejku, tak vás proženu, že jste to neviděl!""To je v pořádku, monsignore," povídá Kohn. "Jenomže teď mě odnesou do auta a jedu na letišlě. Tam mně naložej do letadla a letím do Lourd - a takovej zázrak ještě neviděli!"
138 21.12.2011 22:16:35 Izraelsky vojak, ktery cerstve vstoupil do armady po vycviku, zada sveho velitele o tri dny volna. Velitel se rozciluje: "To si snad delate legraci, ne? Zadat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokazat neco neobvykleho, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojin srazil kufry a odesel. O den pozdeji vjel na zakladnu v arabskem tanku. Velitel ho chvali a pta se: "Jak jste to dokazal?" "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stal arabsky tank. Vystrcil jsem bilou vlajku, on vystrcil bilou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a ja povidam: 'Chces tri dny volna?' No a tak jsme si vymenili tanky."
134 21.12.2011 22:16:35 Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?""Ano otce, to je pravda.""A řeknete mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?""Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.""A chutnala vám?""Inu, musím se přiznat, že chutnala."Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:"Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?""Ach ano, je to tak, jak říkáte.""A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?""Popravdě řečeno, nikoliv.""Hmm, škoda" odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové".
132 21.12.2011 22:16:35 Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.Pak se najednou papež postavil a říká:"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo."Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.""A co potom?""Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
133 21.12.2011 22:16:35 Přemlouvá katolický kněz varšavského rabína ke konverzi:"Víte - vy jste pořád jen rabín, jako katolík si můžete pořád polepšovat a stoupat - můžete se vypracovat třeba až na biskupa nějaké diecéze!""Taky dobrý - ale já jsem vrchní rabín ve Varšavě - myslej voni, že ta jejich diecéze bude větší než Varšva?""Ale pak se třeba můžete stát i arcibiskupem!""Taky dobry. Ale v celém Polsku ze všech rabínů má hlavní slovo dycinky varšavskej rabín - tak to je tak nastejno, nemyslej?""Ale pak se můžete stát třeba i kardinálem a později třeba i hlavou celé církve - papežem!""Taky dobrý. Ale když maj Židi kdekoli na světě nějakej velkej a důležitej spor, nakonec skončej u varšavskýho rabína jako nejvyšší instance. V čem je ten jejich papež důležitější?""Tak to už je vrchol - nechtěl vy byste se nakonec stát samotným Bohem?""Taky dobry. Jednomu z našich se to konec konců podařilo."