VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

229 21.12.2011 22:16:35
After 25 years of service the postman was about to retire. On his last day he walked the same routine as he did for 25 years. When he arrived at the first house the people gave him fishing gear and wished him happy retirement. When he arrived at the second house the people gave him camping gear and wished him happy retirement. When he arrived at the third house a blond lady opened the door and invited him in. They went upstairs and had dirty sex for about two hours. She then made him breakfast and afterwards handed him a dollar. The postman was surprised, he asked: "Today you gave me the greatest sex I had for years, and breakfast was nice, but what's with the dollar"? The blond lady answered: "Last night, I was talking to my husband, I told him that today was your last day, and asked what should we do? My husband said: Fuck the postman! Just give him a dollar. And adding breakfast was my idea!"
230 21.12.2011 22:16:35
Apoštolové pařili. Fest. A jak tak jde řeč mezi třinácti chlapy, mluví se samozřejmě o ženských. Z řeči nějak vyplyne, že Ježíš je ještě panic. Ostuda. Hrozná. Kamarádi jsou soucitní, odvedou ho do bordelu, složí se na krásnou holku a šoupnou Ježíše k ní do pokoje. Za chvilku ženský řev. Hrozný. Apoštolové se pošklebují, že by to do toho ňoumy nikdy neřekli, jenže holka vyletí z pokoje, pořád s řevem, letí až na kraj skály, skočí dolů. V tu ránu jsou všichni střízliví, vytáhnou Ježíše z pokoje, zdrhnou, než přijde policie a za větrem se konečně ptají, co se proboha stalo. "Nu," vece Ježíš, "přistoupil jsem k ní, ona ulehla, odhalila se a ukázala mezi stehny ošklivou, mokvající ránu. Slitoval jsem se, vztáhl ruku a tu ránu jí zacelil..."
226 21.12.2011 22:16:35
Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."
227 21.12.2011 22:16:35
Jde takhle Anglican po ulici, kdyz vidi u jednoho domu jednonoheho zebraka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale kdyz vidi, ze chlapek ma na krku ceduli 'Falklandsky veteran', vzpomene si, o co tenkrat slo, a hodi chlapkovi petilibrovku do klobouku s pranim, aby ho provazelo stesti. Zebrak odpovi: "Gracias Senor."
222 21.12.2011 22:16:35
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
<< první < předchozí
další > poslední >>