VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

223 21.12.2011 22:16:35
Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrá-til oči k nebi a zvolal:
"Je tam nahoře někdo?"
A zeshora zahřměl mocný hlas:
"Ano, jsem tady!"
"Kdo jste?"
"Bůh jsem, kdo bych byl."
"Prosím, Bože, pomoz mi."
"Pomohu ti. Pusť se."
"Cože ?"
"Věř mi, pusť se a já ti pomohu."
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal:
"Je tam nahoře ještě někdo?"
224 21.12.2011 22:16:35
Lord si zavolá sluhu Jeana a říká mu: "Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?"
Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá: "No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?" Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá: "Jean, vždyť vy jste génius! To bych potom ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!"
225 21.12.2011 22:16:35
V kostele byla vyloupena pokladnička.
Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.
218 21.12.2011 22:16:35
22 věcí, jež o něm musíte zjistit včas
1. Zda tak příšerně páchne jeho mokrá kožená bunda, nebo on.
2. Jestli máte co do činění s telefonním nevychovancem. V praxi se jeho postižení projeví tím, že zvedne hovor i v kině, nebo ještě hůř, když se vášnivě líbáte.
3. Je ten světlý proužek na jeho prsteníčku opravdu jizva?
4. Zda jeho šatník obsahuje pouze dvoje trenky: jedny, které nosí přes týden, druhé – sváteční – o víkendu.
5. Jestli se na jakékoli dítě v dohledu dívá se stejným výrazem, jako by lovil z polévky mouchu.
6. Používá při hodnocení macatých žen výrazy „prostorově náročnější“ nebo „jako kombajn po generálce“?
7. V okamžiku, kdy jste dospěla k pointě svých vtipných a zajisté poutavě vyprávěných příběhů, si začíná pobrukovat nápěv k písni Ovčáci, čtveráci, případně odchází.
8. Kolik dní v měsíci zůstane v práci dlouho přes půlnoc.
9. Jestli jsou ty rostliny za jeho oknem opravdu malé kaštany a diazepam fakt bere jeho pes proti nespavosti.
10. Domnívá se, že domácí mazlíčci jsou dobří leda tak na zašlápnutí?
11. Jak moc lpí na tom, abyste byla roztomilá, vstřícná a také přítulná k jeho veselým kamarádům.
12. Jestli vás před vašimi přáteli rád popleskává po zadních partiích a oslovuje vás laškovně, nicméně velmi zřetelně „číčo“, „kotě” nebo „macku”.
13. Při jakémkoli vašem zvídavém dotazu na svou minulost nasadí drsný výraz, proti němuž je ostřílený indián Kamenná tvář rozjuchaným žvatlajícím strýcem.
14. Srká, popotahuje, mlaská, frká, chrochtá, slintá, prská a všelijak jinak podobně se hluboce intelektuálně projevuje.
15. Má podezřele vytříbený vkus, baterii voňavek v koupelně, hormonální přebytky zformované do podoby akné maskuje korektorem a zálibně se dívá mužům na zadek.
16. Jestli termíny vašich schůzek, přes které nejede vlak, přesně kopírují rozpis zápasů místního fotbalového mužstva (a on rozhodně nepatří mezi jeho hráče).
17. Při jmenování řady jeho bývalých máte pocit, že vám diktuje recept na svíčkovou.
18. V průběhu oněch tří schůzek minimálně dvakrát zaznělo: „Možná si o mně budeš myslet, že jsem staromódní, ale podle mě by ženy rozhodně neměly...“ (dosaďte libovolnou aktivitu).
19. Je schopen vyjít si s vámi na slavnostní večeři v tesilových kalhotách a silonové bundě?
20. Jeho knihovna sestává z Čuka a Geka, Rychlých šípů plus dvou kompletních ročníků Lea.
21. Jestli příliš nápadné mlžení o posledním období jeho života není náhodou způsobeno tím, že předcházející tři měsíce pobýval na oddělení venerických chorob.
22. Dokážete si ho zřetelně a plasticky představit v teplácích a s nedopitým pivem v ruce, jak spokojeně chrápe na vaší pohovce?
219 21.12.2011 22:16:35
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:
Jedničko, vraťte se!
Trojko, vraťte se!
Pětko, vraťte se!
Osmičko, vraťte se!
Devítko, vraťte se!
V tom ho přeruší pomocník: Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!
Ehmmm ...
Šestko! Máte nějaké problémy?
<< první < předchozí
další > poslední >>