141 21.12.2011 22:16:35 "Bolí mě uško," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se:"Ještě bolí?" "Ani trošku!"Po chvilce jí bolí za krkem. Mladík jí tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"
142 21.12.2011 22:16:35 Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, ženská zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď. Manžel není doma, tak skočí pro souseda ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projete tramvaj a skříň zase spadne. Soused řiká: víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. Co tu děláte, sousede? zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože kdybych Vám řekl, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
137 21.12.2011 22:16:35 Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj:"Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej! Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem.""No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to:"No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"
139 21.12.2011 22:16:35 Chlap prijde do inzertni rubriky a chce podat oznameni o umrti tchyne: "Napiste tam 'Zemrela Anna Novakova'". Redaktor na to: "To je problem, protoze nejkratsi oznameni musi mit minimalne 7 slov". Chlapik se chvilku zamysli a pak odpovi: "Tak tam napiste 'Zemrela Anna Novakova. Prodam Favorit rok vyroby 1992'"
125 21.12.2011 22:16:35 Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat.""Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové."Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem."Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval."Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml."Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou."Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy."Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál."A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.Paní Nováková bodla a manžel zařval:"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"