285 21.12.2011 22:16:36 Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií:"Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal:"Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"
269 21.12.2011 22:16:36 Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká:"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavaač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč.""Žádný problém, hned vám vypíšu šek.""Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:"Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!""Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"
247 21.12.2011 22:16:35 Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky: "Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentiumIX/200 GHz, očima skenuje, může odeslat fax...""Dobrá,děkuji,ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám."Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se z ní ozve hrozný řev.Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!"
248 21.12.2011 22:16:35 Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce.Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti!Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci.Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se ptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly..."
236 21.12.2011 22:16:35 Přišel mladý pán domů v slzách z námluv a otec ho zpovídá: "Tak co, přijala tvoji nabídku?""Ani omylem. Když jsem jí řekl, cos mi poradil, nafackovala mi a vykopala mě ze dveří.""Začal jsi tak, jak jsem ti řekl? Řekl jsi jí to, co já kdysi mamince? Řekl jsi jí 'Drahá, když se ti podívám do očí, zastaví se čas'?""Kurník... já to zvoral. Řekl jsem 'Páni drazí, tvůj obličej by zarazil i hodiny!'"