VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

56 21.12.2011 22:16:34
Pilot jedné společnosti byl výborný pilot, ale trošku pokulhával ve slušném jednání s cestujícími. Jednou, když letadlu před nimi bouchla pneumatika a museli čekat, než bodou zbytky gumy odklizeny z dráhy, tak cestujícím řekl:
"Vážení cestující, omlouváme se za zdržení, ale musíme počkat, než uklidí to, co zbylo na dráze z toho letadla, co přistávalo před náma."
52 21.12.2011 22:16:34
Sedlak jel do mesta na nakupy. V zelezarstvi koupil kovadlinu a kbelik. V obchode se zviraty parek kurat a husu. Jak ale ted dostat vsechno domu?

Prodavac mu poradil: Dejte kovadlinu do kbeliku a neste ho v jedne ruce, do druhe ruky husu a pod kazdou pazi jedno kure. Sedlak podekoval a vysel.

Cestou ho zastavila slecna s nadhernym poprsim, ze zabloudila a potrebovala by poradit, jak se dostane na urcitou adresu.

To je nahoda! Ja jdu za svym bratrem, ktery bydli kousek odtamtud. Pojdte a ja vas doprovodim. Tudy pres park to bude bliz.

A jak vam muzu verit, ze me v parku nepritisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestahnete mi kalhotky a neznasilnite me?
Podivejte se: Nesu kybl, kovadlinu, husu a dve kurata. Jak bych vas takhle mohl pritlacit k plotu a udelat to, ceho se bojite?

No, pri trose dobre vule byste mohl dat husu na zem, priklopit ji kbelikem, ten zatizit kovadlinou - a ta kurata vam podrzim ja.
53 21.12.2011 22:16:34
Džunglí kráčí houslista, který se ztratil. Najednou se před ním na mýtince objeví lev. Houslista se vyděsí, ale není kam utéct. Zkusí zoufalou možnost. Vytáhne housle a začne hrát. A opravdu, lev se zarazí, zaposlouchá se do muziky a usne. Houslista se potichu vytratí. Za chvíli se zarazí a kouká, pár metrů před ním přes cestu leží dlouhá krajta. Tak nelení a začne hrát. Hadi sice neslyší, ale zato dobře vidí a šmidlání smyčce krajtu také uspí. Když po chvíli zablokuje houslistovi cestu tygr, chlápek už chladně vytáhne housle a začne hrát. Jenže tygr se na něj překvapivě vrhnul a zakousl ho. Jak si tak na něm pochutnává, pach krve přilákal lva. Ten tygrovi povídá: Jejda, a není ho škoda? Tak krásně uměl na ty housle hrát. A tygr si tak dá přední pracku k uchu a volá: Heh, říkals něco? Blbě slyším!
51 21.12.2011 22:16:34
Nejkurioznejsi rozhovory mezi dispecery a piloty - udajne opravdove.

Tower: Abychom zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava.
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35 000 stopach?
Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami.

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340.
Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory.

Pilot: Dobre rano, Bratislavo!
Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden.
Pilot: Chystame se na pristani, Bratislavo.
Tower: Tady je opravdu Viden.
Pilot: Viden?
Tower: Ano.
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.
Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva.

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole.
Pilot: To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj.

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu:
Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje...
Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: Drz hubu a zemri jako chlap!

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru.
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu.

Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname.
Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den.

Pilot: Zadame o povoleni ke startu.
Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli.
Tower: Ale dneska je utery!
Pilot: To je super. Tak to mame volno.

Tower: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo.

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.

Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu.
Pilot: Utery by se mi docela hodilo...

A pak se ma clovek citit v letadle bezpecne...
48 21.12.2011 22:16:34
Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"

Client: "I'm lookin' for a gun."

Owner:"What kind of gun are you lookin' for?"

Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."

Owner: (very surprised): "Why do you need a .44 magnum?"

Client: "It's for shootin' at cans."

Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."

Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."

Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"

Client: "Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans..."
<< první < předchozí
další > poslední >>