VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

502 02.10.2015 10:49:49
Šnorer (žebrák) prosí v cizím městě domácího Žida: "Prosím, pomůžou mi! Hrál jsem s potulnou kapelou, ta se teď rozpadla, a sedím bez jedinýho halíře tady v cizím městě. Jsem notorickej smolař."
Domácí Žid podezíravě: "Na jakej nástroj hrajou?"
Šnorer dlouho přemýšlí a pak prohlásí: "Na hoboj."
Tu ten domácí Žid otevře skříň, vytáhne hoboj a povídá: "Zahrajou mi něco!"
Šnorer říká zdrceně: "Tak sami viděj, říkám jim pravdu, že jsem opravdu smolař. Musejí mít doma ausgerechnet hoboj!"
501 27.09.2015 1:00:51

Kalendáře.
Tenhle příběh vyprávěl nějaký František Louman, bývalý číšnik, na penzi, kdysi byl vrchním v Hlavovce. Chodil tam nějaký major pěšího pluku dvacet osm. Byl to denní host a bydlel hned za rohem.
No a jednou do tý kavárny přišel sympatický mládenec, vypadal trochu jako študent a prodával kalendáře po dvou korunách. Ptal se toho vrchního jestli může tedy hostům nabídnout.
A on říkal:
"No tak prosím."
Tak on to obešel a teď přišel k tomu majorovi a pan major se rozhodl, že si
jeden ten kalendář koupí a když chtěl platit, najednou zjistil, že nemá sebou peníze. Tak zavolal vrchního a říkal:
"Pane vrchní, já sem si nechal tobolku v plášti, doma v předsíni. Tadyhle si chci koupit kalendář, pučte mně ty dvě koruny."
Tak vrchní říkal:
"Samozřejmě pane majore, tady to je."
Tak von si ten kalendář koupil a mládenec šel tam stranou, tam byl takovej servisní stolek a tam poprosil o kafe. Pil tu kávu a ptal se toho vrchního:
"Kdo to je, ten pán mi připadá nějaký povědomý?"
Vrchní říká:
"To je pan major ten a ten, od pluku dvacet osm, bydlí tady zrovna za rohem a je to náš denní host už mnoho let."
No a pak ten mládenec odešel.
Později se zjistilo, že šel přímo do bytu pana majora. Tam zazvonil a milostivé paní majorové řekl:
"Pan major chce koupit padesát kalendářů, ale zapoměl si doma plášť a tobolku, tak já sem ty kalendáře přines."
Paní šla, v plášti byla tobolka, zaplatila padesát těch kalendářů a mládenec odešel.
Když přišel pan major domů s kalendářem, tak žena mu říká:
"Ty máš ještě jeden?"
On říká:
"Jakto, ještě jeden?"
Ona říkala:
"No, máš jich tady padesát!"
Pan major když to slyšel, tak se dopálil, ale ovšem ještě daleko větší překvapení ho čekalo, když druhý den přišel do kasáren, neboť ten mládenec šel do Vršovic, do kasáren pěšího pluku dvacet osm, a tam řekl službě:
"Pan major X chce padesát tady těch kalendářů, já mu to tady nechám, prosím vás, abych to nemusel zítra tahat."
No tak služba zavolala nějakého účetního rotmistra, splašili stovku, dali mládenci a druhý den, když pan major přišel do kasáren, tak ho tam čekalo dalších padesát kalendářů. On, pochopitelně, se nechtěl blamovat jak tomudle mládenci nalít, tak to nikomu nevyprávěl.
A pak seděl v tý Hlavovce zas, venku bylo nevlídno, padal sníh, a najednou uviděl toho mládence jak jde venku.
Nechtěl takle vylítnout, tak říkal:
"Pane vrchní, prosím vás, támle toho člověka, buďte tak hodnej, že ho prosím, aby sem přišel."
Tak vrchní vylít, dohonil toho mládence a říkal mu:
"Pan major prosí, abyste přišel do kavárny."
A ten mládenec říkal:
"Jó, já vím, von chce těch padesát kalendářů, ale já teď nemám čas. Prosím vás, vemte mu je, tady sou, stojí to stovku."
Tak vrchní mu dal stovku a prostě přines panu majorovi padesát kalendářů.
Vrchní tvrdí, že pan major začal koktat, a že pak už mu to zůstalo a museli ho dát do penze.
Ko-ko-ko-konec!
500 24.09.2015 16:31:46
Jeden Žid, otec rodiny, kterému je dobře přes padesát, je povolán do války. Důstojník pověřený registrací vojáků zapisuje jeho osobní údaje.
Žid zvědavě nahlédne do dokumentu a všimne si, že v kolonce "zvláštní znamení" stojí: "křivý nos".
Neodvažuje se něco namítnout přímo, a tak zakašle, aby na sebe obrátil důstojníkovu pozornost. Důstojník si všimne, že se voják chová nějak divně, a zakřičí: "Co je!"
"Pane kapitáne, já nemám křivý nos."
"Mlčet, vojáku! Každý Žid má křivý nos a každý křivý nos patří Židovi!"
Voják se na kapitána zadívá a zvolá: "Šalom alejchem, bratře, pokoj s tebou!"
499 22.09.2015 19:51:08
"Svědku, vaše jméno?"
"Rabinowicz."
"Povolání?"
"Písař Tóry."
"Vyznání?"
"Můžou třikrát hádat, pane soudce."
498 22.09.2015 19:46:19
Přijde ten pan Stein na oběd, přinesou mu tu želví polívku a on říká:
"Číšníku, pojte sem, ochutnejte tu polévku."
"Prosím vás, jestli není něco v pořádku my to okamžitě..."
"Ne, já vám říkám, ochutnejte tu polévku!"
"No, jestli je moc slaná, my vám ji nebudeme počítat, samozřejmě! Jste náš stálý host a my jsme solidní podnik."
"Ne, já vám říkám, ochutnejte tu polévku!"
"Ten číšník se takhle rozhlédne a říká: A kde je lžíce?"
"Aha!?!"
<< první < předchozí
další > poslední >>