VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

524 16.11.2015 1:30:40
Za rabínem přijde žena si postěžovat, že jí utekl muž.

Přímo k rabínovi se samozřejmě nedostane, tak sdělí svůj dotaz šámesovi - sluhovi a čeká na odpověď.

Šámes se vrátí od rabína a vyřizuje: "Rabbi ti vzkazuje, že se ti za týden muž vrátí. Poslouchej, ale podle mého názoru se ti nevrátí nikdy!"

Žena mu pohrdavě odpoví: "Když moudrý rebe říká do týdne, tak to tak bude!, Co ty, sluha, můžeš o tom vědět!".

No, ale uplyne jeden týden, dva týdny, měsíc, muž stále nikde.

Po půl roce přijde žena opět k rabínovi a v předpokoji říká šamesovi: "Jak je možné, že ty, obyčejný sluha, jsi uhodl, že se mi muž nevrátí, a moudrý rabbi ne?!"

Šámes pokrčí rameny: "Já tě na rozdíl od rabína viděl....".
523 15.11.2015 22:16:59
A fellow sat down in the barber's chair and requested, "I'd like a very close shave and a shoe shine, please."




The barber stropped his best straight razor and then lathered the customer's face, and then the most exquisitely beautiful young lady he had ever seen knelt down at his feet and began to work on his shoes.

"Young lady," the guy says, as the barber starts on his neck, "when both of you are done here, you and I should get out of here. I've already got the best hotel room in town, and we can make love all night long."

She replied, "I'm married and my husband wouldn't like that."

"Tell him you're working overtime," he said, "and I'll pay you the difference."

"You tell him," she said. "You're closer."
514 24.10.2015 11:35:14
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
"Rabi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."

Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
"Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky tři sta žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."
504 10.10.2015 0:00:00
Sára má panickou hrůzu ze zlodějů. Každý večer bedlivě kontroluje dveře, okna, dívá se pod postel i do skříně. Jednou v noci zaslechne divný zvuk a probudí manžela.
"Abrahame, něco jsem zaslechla. Jdi se podívat, jestli tu někdo není."
Manžel vstane a v sousedním pokoji najde zloděje, který krade rodinné stříbro. Rozběhne se za ním a volá:
"Stůj! Nikam neutíkej! Manželka na tebe čeká už patnáct let!"
503 09.10.2015 23:53:29
"Manžel se ke mně chová hrozně", stěžuje si paní Kugelmanová. "Bývá celé noci pryč. Nikdy se nevrací před třetí."
"Můj manžel to taky zkoušel, ale přestal s tím už před mnoha lety", chlubí se paní Bernsteinová.
"Jak jsi to dokázala?"
"Jednoduše. Pokaždé, když v noci otevřel dveře, jsem se zeptala: To jsi ty, Mojše?"
"No a?"
"Můj manžel se jmenuje Abraham."
<< první < předchozí
další > poslední >>