475 21.05.2015 19:38:41 V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček. Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá: "Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?" "Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?" "No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?" "No jasně, práce jako každá jiná." Po měsíci přišla od Kohna objednávka: "Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry." V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska. Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry. Opět vyrobili a zaslali do Grónska. Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou." Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá: "Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?" Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"
454 15.01.2015 13:51:13 Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?""Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil."Muž neváhá, oblékne se a jde do lékárny:"Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu," zařval na lékárníka a ten odpověděl:"Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!""No, poslouchám!""Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta a začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"
422 06.01.2014 0:34:08 Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsočce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, jenž jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal."Víte pane", odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji upadne hostovi na zem polévková lžíce a pokud ji má obsluhující číšník ihned po ruce, ušetří 20% času, který by věnoval cestě do kuchyně a zpět ke stolu hosta."Host se s vysvětlením uspokojí, ale po chvíli si povšimne, že každému číšníkovi visí z poklopce malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá."Jste velmi všímavý, pane", ztiší číšník hlas. "Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si po příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, nemusíme si je tudíž mýt a ušetříme 40% času, stráveného na toaletě.""No a jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" ptá se host.Číšník ztiší hlas ještě víc: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
393 24.12.2011 22:10:00 Ptá se farmář svého kovboje:"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?""Ano, šéfe.""A měl jsi s tím hodně práce?""S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo hrozný."
373 21.12.2011 22:16:36 Turista v Bratislave súrne hľadá WC.Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hneď vyjde v ústrety:"Dobrý deň! Čo pre Vás môžeme urobiť?"Turista sa krúti:"Potreboval by som využiť Vaše služby."Slečna sa posadí za počítač:"Želáte si kabínu, alebo pisoár?""Kabínu.""Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?""Hoci aj bieluúúú...""Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?""Papieéér!""Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?""Stačia aj noviny!""Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?""Aáááááá...." - zavyje turista."Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:"Tak kde sa môžem vysrať?"Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."