VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

623 03.04.2016 3:57:08
Icik šel po nákupech na Golders Green a najednou vidí JACOB'S CUSTOM MADE CLOTHING. To by se šiklo, bude potřebovat nový oblek, jen jestli by to nebylo nad jeho možnosti. Ale starý Jakob, majitel, stejně okouněl před kvelbem a rychle nerozhodného zákazníka vlákal dovnitř: "A jakpak bych jim mohl být k službám, vzácný pane?"

Na takové pěkné uvítání se Icik rozpovídal: "Oblek."

Jakob se celý rozsvítil: "Dobře, výborně si vzácný pán vybral. Na to nejsprávnější místo zašel. My tu jdeme s dobou. Vzácného pána si tady celičkého digitálně trojrozměrně oskenujeme. Obrázek použijeme pro vypracování projektu nového obleku. Podle něj v Austrálii naklonujeme ideální ovci. Pro hedvábné doplňky vyžádáme spolupráci nejlepších čínských producentů. Materiál na perlové knoflíky dodají nejlepší filipínští lovci perel."

Icikovi spadla sanice. "Jáááá aaale," začal trochu při té představě protestovat, "potřebuju mít ten oblek zítra. Jdu na bar micve!"

Krejčí Jakob se jen usmál: "Klidně přijdou. Samozřejmě ho budou mít připravený."
560 04.02.2016 23:11:35
Šnorer Izák Pinkas najde na ulici nacpanou portmonku. Všimne si , že na vratech synagogy je lístek, že bankéř Leo Epstein ztratil peněženku a že poctivému nálezci připadne odměna - povážej, takový majlant - sto korun. Takže utíká za Epsteinem a předá mu tu peněženku.

Bankéř do ní zachmuřeně kouká a povídá: "Tak koukám, Pinkas, že už si tu odměnu zinkasovali, co? V té šrajtofli bylo rovných tisíc korun a teď je tam devět stovek..."

"Ojojoj, co to povídají, pane Epstein? Proč mě urážej? Co voni chtěj, po mě? Já jim dobře a oni takhle? Já to ani nevotevřel a rovnou s tím za nima a oni tak na mě? Co tam je to tam je a kdoví, co tam oni dali a teď se chtějí z té odměny vykroutit"

Zkrátka se strašně pohádali a zanedlouho se sešli před rabínem Moschelesem, aby je rozsoudil. Rabi si je vyslechl, nechal si ukázat tu portmonku a pak povídá bankéři: "Poslechnou, pane Epstein, oni jsou známý a vážený muž, nejlepší doporučení, o jejich slovu nikdo nepochybuje, to je jasné, richtig? Takže když oni tvrdí, že v té peněžence měli punktlich tisíc korun, tak to tak bylo a fertig. Mám pravdu?"

Leo Epstein kývá hlavou a šnorer jen skučí, že na chudého si každý zkusí a že on přece nic neukradl. Rabi přikývne a podá peněženku šnorerovi.

Bankéř začne protestovat, ale rabín to utne: "Jsou oba zticha a já jim to vysvětlím: Kdyby tu peněženku našel zloděj a nepoctivec, ten by jí přece neodevzdal, ten by si ji nechal celou i se všemi penězi. Ale tady Izák, jí šel přece sofort vrátit, což je důkazem, že je poctivý a pravdomluvný. Ale je v ní jen devět stovek. Oni, pane Epstein, ale ztratili peněženku s deseti stovkami a protože i oni jsou poctivý a pravdomluvný, nemůže to být tahle portmonka. Takže teď tuhle peněženku dostane do opatrování Izák Pinkas a když se do deseti dnů nepřihlásí faktický majitel, bude jeho, i s penězi, protože jí našel."

Bankéř Epstein ale protestuje: "Ale co ty moje peníze?"

"No oni, pane Epstein, holt musí čekat, až někdo najde peněženku s punktlich tisícem, to dá přece rozum."
559 04.02.2016 23:09:44
Ptá se žena manžela: "Budeš mě milovat, až budu mít šedé vlasy?"
"Jistěže. Miloval jsem tě, když jsi měla vlasy zrzavé, blond, hnědé, černé, modré, červené i fialové... Tak proč by šedé měly být výjimkou?"
558 04.02.2016 23:09:01
Kohn otevírá nový obchod a nad dveře pověsí nápis: „ČERSTVÉ RYBY PRODEJ ZDE DENNĚ.”
Ještě než sleze ze žebříku, se objeví první kibic.
„Podívají se, co to tam dali za směšnou ceduli?” povídá kibic.
„Copak se jim nelíbí?” odvětí na to Kohn.
„ČERSTVÉ, koho by napadlo, že jejich ryby nejsou čerstvý, kdyby to nedali na štít.”
Kohn uzná, že to je pravda, a tak umaže nápis ČERSTVÉ. Kibic pokračuje: „PRODEJ, to můžou umazat taky, to se přece rozumí samo sebou, že ty ryby nebudou dávat zadarmo.”
„Mají pravdu.”
A tak Kohn zamaluje i slovo PRODEJ.
„ZDE, to je přece jasné, že ty ryby nebudou prodávat naproti.”
A tak Kohn zamaluje i slovo ZDE.
„Pak to DENNĚ, Kohn, je to chytrý, jestli jsou ty ryby vopravdu čerstvý...”
Kohn tedy zamaluje i slovo DENNĚ. Z nápisu zbylo jen slovo RYBY. Za chvilku přijde další kibic. Povídá: „Proč tam dávali takovou směšnou ceduli?”
Kohn: „Co se jim nelíbí?”
„Oni žádnou ceduli dávat nemuseli, protože ty jejich ryby smrděj na sto honů.”
556 03.02.2016 20:35:25
Starý Abraham Manechewitz vlastní malou prodejnu s galanterií v Chicagu, prodává tam jehly, knoflíky a podobné věci.
Jednou, když tam má několik zákazníků, vtrhne do krámku Fred, místní známý antisemita, hulvát a provokatér a hned od dveří křičí: "Hej žide, potřebuji oranžovou bavlněnou niť! A víš kolik jí potřebuju? Přesně tolik, kolik to měří od špičky tvýho židovského frňáku ke špičce tvýho židovského ptáka!"
Abraham se nechá vyvést z míry: "Fajn, Frede, takže teď tady závazně objednáváš oranžovou bavlněnou přízi, v délce od špičky mého nosu po špičku mého penisu, rozumím tomu správně?"
"Jo, přesně tak žide!"
"Výborně, děkuji za objednávku, zboží doručím zítra přímo k tobě domů, Frede..."
"Jo, žide, udělám ti kšeft!"
Druhý den ráno Freda probudí rachot, na ulici stojí dlouhá řada náklaďáků, policisté řídí dopravu, lidé se sbíhají, ohromné divadlo. Fred zírá z okna, jak náklaďáky jeden po druhém sklápějí korby a z nich se valí ohromné hromady oranžové příze, celé závěje, další a další, až je ulice celá zavalena oranžovou bavlnou, přinejmenším do výše pasu...
Na korbě posledního náklaďáku stojí Abraham Manechewitz s papíry v ruce a volá na Freda: "Tak si to pojď převzít, Frede, mělo by to být přesně, počítal jsem to celou noc, ale možná jsem se o nějakou tu míli spletl. A protože jsi před svědky svou objednávku potvrdil, tenhle účet na 55 tisíc dolarů mi zaplatíš... Tak pojď měřit, máš co dělat, špička mého penisu je totiž v Przemyślu, to je v Polsku. "
<< první < předchozí
další > poslední >>