VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

138 21.12.2011 22:16:35
Izraelsky vojak, ktery cerstve vstoupil do armady po vycviku, zada sveho velitele o tri dny volna. Velitel se rozciluje: "To si snad delate legraci, ne? Zadat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokazat neco neobvykleho, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojin srazil kufry a odesel. O den pozdeji vjel na zakladnu v arabskem tanku. Velitel ho chvali a pta se: "Jak jste to dokazal?" "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stal arabsky tank. Vystrcil jsem bilou vlajku, on vystrcil bilou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a ja povidam: 'Chces tri dny volna?' No a tak jsme si vymenili tanky."
139 21.12.2011 22:16:35
Chlap prijde do inzertni rubriky a chce podat oznameni o umrti tchyne: "Napiste tam 'Zemrela Anna Novakova'". Redaktor na to: "To je problem, protoze nejkratsi oznameni musi mit minimalne 7 slov". Chlapik se chvilku zamysli a pak odpovi: "Tak tam napiste 'Zemrela Anna Novakova. Prodam Favorit rok vyroby 1992'"
140 21.12.2011 22:16:35
Pani ucitelka s detmi ve skole probira pohlavni organy muze a pta se jich, jak by to jeste mohlo byt pojmenovano.Deti: "Ud, penis, pyj..." Pak se ozve Pepicek a rekne: "Lemrouch!" Pani ucitelka se ho pta, kde na to slovo prisel. Pepicek povida: "To jsem si nevymyslel, pani ucitelko, to pisou v knihach. Cetl jsem Stare povesti ceske a tam v povesti o Oldrichovi a Bozene stoji: "Oldrich se vraci z projizdky, seseda z kone a tu k nemu prijde Bozena, polibi mu lem roucha..."
134 21.12.2011 22:16:35
Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"
"Ano otce, to je pravda."
"A řeknete mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vám?"
"Inu, musím se přiznat, že chutnala."
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
"Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?"
"Ach ano, je to tak, jak říkáte."
"A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?"
"Popravdě řečeno, nikoliv."
"Hmm, škoda" odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové".
135 21.12.2011 22:16:35
Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukončit svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:
"Hej, stůjte, nedělejte to!"
"A proč ne?"
"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"
"Co třeba?"
"Třeba... jste věřící nebo ateista?"
"Veřící."
"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"
"Křesťan."
"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"
"Protestant."
"Já taky! Jste episkopal nebo baptista?"
"Baptista."
"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?"
"Z Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"
"Z Reformované Církve Páně."
"Skvělé! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915?"
"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"
Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolu.
<< první < předchozí
další > poslední >>